Go easy on yourself? Hell Nah

Am I really a pussy ? I hate that feeling. It's how I'm feeling right now. Action less. احساس ان الواحد صعبان عليه نفسه. بكره اوي منظري و شكلي و الاحساس اللي بحسه و انا راكبة الميكروباص بجد يلعن ابو  كده. هو ده بجد نوع التعب و الخرا اللي المفروض اعدي بيه علشان اي نعم اوصل اللي انا عايزاه ؟ و كمان انا مشكلتي مش فاهمة ليه فيه حاجات معينة بتحصل معايا. مش ببقي عارفة هل هو تقصير مني ولا انا فعلا نصيبي في الحاجة ديه لسه مجاش. 

I feel so behind in life. As if I achieved nothing. It's this extreme feeling that I'm not doing anything correctly or accordingly. Today there I sat at Paul Capital Business Park. Wondering where life is going to take me. Sipping my double espresso while I look at people. Enjoyed the feeling of the sun on my leather jacket and even on my hair. I feel way behind. But if you think about it I'm only 19. What is even expected of me but to do well in uni and that shit. But here comes the problem. That conflict between me and myself. I need to prove myself. Prove that I can do this and do that handle this and face that. But it's that time when something doesn't go well. I feel like I'm missing. As if I'm cooked not only for a period of time for a life time. I hate the feeling it's like I'm almost drowning. I fucking hate it. 

بحاول علي قد ما اقدر اني لما احس كده ابقي اراجع نفسي بدل ما اسأل ليه ده حصل. الحمدلله الواحد في نعمة بس انا مش هفضل ابص علي نص الكوباية المليان و اقول اه كده كفاية ولا هقعد ابص علي النص الفاضي و اتحسر. انا تعبت. كنت هقعد النهارده مع شوية صحابي و نهزر و بتاع بس سينس ان النهارده كان يوم زي الخرا في الشغل حسيت اني مش مني حقي اني انبسطت اصل مش ح كافئ نفسي و كمان مش عايزة احس ان انا الوحيدة اللي قاعدة دماغها مشغولة في الف حاجة. لو هقعد مع صحابي فا ده هيكون علشان انا حابة و فايقة اني اقعد معاهم. ليه مش عارفة اوفق بين الجامعة و الشغل مع اني اصلا مش مقتنعة بالجامعة. زهقت تقريبا و بقي عندي ملل مش عارفة افضل اشتغل و اجي علي نفسي زي ما كنت بعمل. And that brings us to the question am I really a pussy or am I just burnt out? I hate that feeling. 

طب و بعدين ؟ في الأيام اللي زي ديه حاول اني افضل في البيت لا اطلع اسهر ولا اروح سينما لوحدي ولا اقابل حد من صحابي. جربت كل الهري ده ومافيش حاجة بتعرف تخليني ابقي هادية غير حاجة واحدة بس. الخلوة مع ربنا. انا عارفة اني مذنبة و عارفة اني ممكن اكون مقصرة في عبادتي فا ربنا غفور و رحيم  و واسع و كريم. 

لو الشغل مش احسن حاجة ربنا قريب هيرزقني بالاحسن. لو طاقتي بتنفذ بسرعة اوي كده فا اني افرش المصلية و اسجد و اعيط لربنا و ادعي باللي في قلبي ديه لوحدها تحسسني بالأمان. علشان كده حبيت افكر نفسي النهارده مش علشان كلمة دايقتني او موقف حرق دمي و حاجة مش عارفة تظبط معايا ان ديه نهاية الدنيا. إن شاء الله ربنا هيجبر بخاطري و ينصرني. 

انا لسه ماتمتش العشرين. I don't want to go easy on myself. Cause I'm no fucking pussy. 

بس خير خير خير خير